春晚搞笑段子

　　1一次坐公交，一位漂亮MM上了車(chē)，掏出了卡來(lái)刷卡，只聽(tīng)刷卡機(jī)回復(fù)：滴～老人卡～!全車(chē)人凍住，皆而望她。她一臉黑線說(shuō)：看什么，天山童老，沒(méi)見(jiàn)過(guò)啊?一大爺起身，說(shuō)：來(lái)，大娘，您坐這。

　　2.小明掏口袋的時(shí)候，一把鑰匙掉了，當(dāng)時(shí)沒(méi)有發(fā)現(xiàn)，后來(lái)回去找!在路邊有對(duì)小情侶在那里，男的突然激動(dòng)的說(shuō)：是誰(shuí)的?到底是誰(shuí)的?小明連忙說(shuō)：我的，我的，是我的!后來(lái)小明才知道，原來(lái)是那女的懷孕了~

　　3.有一天，兩姐妹在睡覺(jué) 妹妹對(duì)姐姐說(shuō)：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐說(shuō)：把燈關(guān)了蚊子就看不到我們了 后來(lái)妹妹真的把燈關(guān)了 忽然間一雙螢火蟲(chóng)飛了進(jìn)來(lái) 妹妹很緊張的說(shuō)：姐慘了，蚊子提著燈籠來(lái)找我們了……

　　4.我有個(gè)朋友，男的，問(wèn)他兒子：你更愛(ài)爸爸還是媽媽?孩子想了會(huì)說(shuō)：媽媽。這個(gè)時(shí)候爸爸把胸脯掀開(kāi)說(shuō)：你居然更愛(ài)媽媽，你看你把我喝得奶都沒(méi)得了，你媽媽的還有那么多。于是孩子很感動(dòng)的說(shuō)：爸爸最好了

　　5.以前聽(tīng)一個(gè)笑話讓用ABCDEFG怎么造句：A呀，這B孩，C家的，光腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外邊。其實(shí)ABCDEFG是什么意思：A boy can do everything for girl.

　　6.今晚上網(wǎng)，旺旺突然跳了出來(lái)窗口來(lái)對(duì)我說(shuō)：“親，我懷孕了”哥頓時(shí)一驚，心說(shuō)自己沒(méi)闖什么禍吧? 正發(fā)愣，那人又說(shuō)：“明天去醫(yī)院檢查?！?心想你丫到底是誰(shuí)，難道還要我陪你去檢查，想訛我不成?正琢磨著，那人又說(shuō)：“只能后天給你發(fā)貨了”。

　　7.老師對(duì)小明說(shuō)：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請(qǐng)你用乳字造個(gè)句” 小明：“我家很窮，只能住40平米的乳房” 老師暈：“這個(gè)不行。換一個(gè)” 小明：“我每天上學(xué)都要跳過(guò)我家門(mén)口的一條乳溝” 老師狂暈：“不行，再換一個(gè)” 小明：“老師，我想不出來(lái)了，把我的乳頭都想破了!”

　　8.唐僧師徒4人又要到西天取經(jīng)，唐僧欲走捷徑，于是問(wèn)悟空，悟空回答：“聽(tīng)說(shuō)飛機(jī)比白龍馬快多了?！卑私浣ㄗh：“師父，聽(tīng)說(shuō)神六更快?！边@時(shí)沙僧掏出四張動(dòng)車(chē)車(chē)票，指著唐僧，說(shuō)：“師父，聽(tīng)說(shuō)坐這玩意能馬上送你上西天!”

　　9.我的QQ分組名是“A”“B”“C”“D”“E”...，女朋友Q在”A“里，今天坐在我旁邊，看著我的QQ作思考狀，突然跳起大怒道：”你的QQ分組是不是根據(jù)胸大小來(lái)分的?，給我分在A組里“然后...真沒(méi)然后了.......

　　10.同學(xué)到女同學(xué)工作的城市出差，女到賓館看望。暢談得很投緣，聊到個(gè)人收入，男問(wèn)女：你稅后多少錢(qián)，女臉一紅，弱弱回答：同學(xué)睡還提啥錢(qián)，今天上床就算我請(qǐng)你

　　11.一女因胸部小無(wú)奈一直單身，一日相親該女據(jù)實(shí)告知對(duì)象，問(wèn)：有饅頭大嗎?女答：有。遂交往，新婚夜，男子沖出新房仰天長(zhǎng)嘯：旺仔小饅頭!

　　12.五歲的姐姐和四歲的弟弟一起洗澡，姐姐看見(jiàn)弟弟的小雞雞，便想去玩，弟弟生氣的說(shuō)：“你把自己的玩掉了，又想來(lái)玩我的，沒(méi)門(mén)兒!”

　　13.某天小陳上班時(shí)接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請(qǐng)假。小陳：經(jīng)理!我要請(qǐng)假!我老婆要生孩子。經(jīng)理：好的!你快去!于是小陳二話不說(shuō)，飛也似的就走了。二十分鐘后，小陳有點(diǎn)衣衫不整的回來(lái)了。經(jīng)理看到他就問(wèn)：怎么這么快就回來(lái)了?生男的還是女的?小陳：要十個(gè)月后才知道……

　　14.常有人在女生宿舍樓下點(diǎn)蠟燭擺出心型，然后大吼“我愛(ài)你”表白。今晚A君玩游戲輸了...

　　下面是由留學(xué)留學(xué)網(wǎng)小編為大家收集的搞笑段子20則。更多段子盡在出國(guó)留學(xué)網(wǎng)實(shí)用資料段子專題。

　　搞笑段子20則

　　1.烏龜受傷，讓蝸牛去買(mǎi)藥。過(guò)了兩個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒(méi)回來(lái)。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來(lái)老子就死了!”這時(shí)門(mén)外傳來(lái)了蝸牛的聲音：“你他媽再說(shuō)老子不去了!”-

　　2.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺(jué)?！鞍职?”兒子叫道?！笆裁词聝?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過(guò)了嘛!快睡覺(jué)，我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說(shuō)過(guò)了嘛!你再叫我揍你!”又過(guò)了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過(guò)來(lái)揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”

　　3.上學(xué)的時(shí)候，有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生，沒(méi)辦法，他只好提著褲子來(lái)到隔壁宿舍。正解開(kāi)扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來(lái)幾個(gè)女生，沒(méi)辦法，只好提著褲子來(lái)到下一個(gè)宿舍門(mén)口。因?yàn)樗p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開(kāi)宿舍門(mén)，同時(shí)大喊：“里面有沒(méi)有女人?有沒(méi)有女人?”只見(jiàn)屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-

　　4.一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著，看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門(mén)鈴，但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過(guò)去和藹地說(shuō)：“小朋友，我來(lái)幫你按吧?！闭f(shuō)著，老頭就按響了門(mén)鈴，直到確信里面的人能聽(tīng)見(jiàn)了才放開(kāi)了手。這時(shí)，小孩急切地對(duì)老頭說(shuō)：“咱們趕快逃吧，快!”-

　　5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣(mài)。終于夢(mèng)想成真，卻半月賣(mài)不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車(chē)，綁匪咬牙一跺腳：“走，車(chē)不要了!”

　　6.強(qiáng)盜：“搶劫，都他媽給我趴下!”當(dāng)他看到一女士的趴下姿勢(shì)后吼道：“你他媽給我文明點(diǎn)，老子只劫財(cái)不劫色!”-

　　7.丑男拿著九十九朵玫瑰獻(xiàn)給漂亮的女同事，“嫁給我吧!我愛(ài)你!”女：“算了吧!我沒(méi)感覺(jué)?！蹦校骸罢?qǐng)告訴我那一點(diǎn)不好，我改?！迸骸澳愕降紫矚g我那一點(diǎn)!我改?！?

　　8.一兄得便秘，在廁所里久久不能如便，正在他極力努力的時(shí)候，看一哥們風(fēng)一樣的沖進(jìn)廁所，進(jìn)了他旁邊的位置，剛進(jìn)去就傳來(lái)一真狂風(fēng)暴雨，那兄羨慕的對(duì)那哥們說(shuō)：“哥們，好羨慕你呀?！蹦歉鐐冋f(shuō)：“羨慕啥，褲子還沒(méi)脫呢!”-

　　9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只燒雞爬去，你大怒道：“你敢對(duì)那只燒雞怎樣，我就敢對(duì)你怎樣!”結(jié)果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂(lè)道：“小樣，看誰(shuí)狠。”-

　　10.某男生宿舍臥談會(huì)持續(xù)至凌晨三點(diǎn)，忽然想討論一個(gè)問(wèn)題“碰到一個(gè)漂亮姑娘，首先該說(shuō)什么?”某君從夢(mèng)中驚醒，曰：“甭說(shuō)了，咱們睡吧!”

　　11.有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒(méi)禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號(hào)，總不能人家像啥叫啥吧!”-

　　12.早上趕公共汽車(chē)，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車(chē)已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時(shí)一乘客從車(chē)窗探出頭來(lái)沖你說(shuō)了一句：“悟空，你就別追了?！?

　　13.有一個(gè)外國(guó)人來(lái)臺(tái)灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門(mén)打不開(kāi)。他只好大聲往樓上喊：...

　　下面是由留學(xué)留學(xué)網(wǎng)小編為大家收集的搞笑段子26則。更多段子盡在出國(guó)留學(xué)網(wǎng)實(shí)用資料段子專題。

　　搞笑段子26則

　　1.一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌。女子慎怕，路過(guò)墳地，靈機(jī)一動(dòng)，對(duì)墳?zāi)拐f(shuō)：“爸爸，我回來(lái)了，開(kāi)門(mén)啊?！蹦凶哟髴?，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要離開(kāi)，忽然從墳?zāi)怪袀鱽?lái)陰深深的聲音：“閨女，你又忘了帶鑰匙啊!”女子驚駭，也“哇哇”奔逃。這時(shí)從墳?zāi)估镢@出個(gè)盜墓的，說(shuō)到：“靠!耽誤我工作，嚇?biāo)滥銈??！?

　　2.某女睡覺(jué)的時(shí)候有摸BF小JJ的習(xí)慣，昨天和BF去妹妹家串門(mén)，晚上沒(méi)走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老實(shí)，伸向那熟悉的“地方”一頓劃拉，什么也沒(méi)有，然后一個(gè)激靈就醒了，心想：完了，這下在妹妹面前可糗大發(fā)了!就在她狂驚的時(shí)候，睡眼惺惺的妹妹翻了個(gè)身嘟囔道：“姐夫，別鬧，姐還在咱家呢……”-

　　3.班里有個(gè)女生，色狼一個(gè)，QQ昵稱叫“拒絕”。有一次，我好奇地問(wèn)她一句：“你為啥叫這個(gè)名字啊?”她回過(guò)來(lái)一個(gè)羞澀的表情說(shuō)：“難道你不覺(jué)得加上偏旁比較含蓄嗎?”

　　4.“媽媽，我是怎么長(zhǎng)大的呀?”樂(lè)樂(lè)看著自己小時(shí)候的照片好奇地問(wèn)。媽媽一聽(tīng)，教育的機(jī)會(huì)來(lái)了，就說(shuō)：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的?！睒?lè)樂(lè)一聽(tīng)就哭了：“你怎么給我吃這個(gè)呀!嗚~~ ”-

　　5.牙醫(yī)在給病人拔牙前說(shuō)：“你不要害怕，來(lái)，來(lái)，喝一杯酒鎮(zhèn)靜鎮(zhèn)靜?！钡炔∪撕认戮坪?，過(guò)了一會(huì)兒，醫(yī)生問(wèn)：“你現(xiàn)在覺(jué)得如何?”病人紅著眼惡狠狠地對(duì)醫(yī)生說(shuō)：“現(xiàn)在，看誰(shuí)還敢拔我的牙!”。 -

　　6.某甲教鸚鵡說(shuō)話：“我會(huì)走?！丙W鵡：“我會(huì)走?！奔祝骸拔視?huì)說(shuō)話?！丙W鵡：“我會(huì)說(shuō)話?！奔祝骸拔視?huì)飛?！丙W鵡：“你丫別逗了?！?

　　7.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發(fā)，布什大驚說(shuō)：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森森地笑了，說(shuō)：“飄柔，就是這樣自信!”-

　　8.產(chǎn)婦臨產(chǎn)在即，親友們焦急地等候在產(chǎn)房外面。護(hù)士小姐終于把嬰兒抱了出來(lái)，大伙一擁而上?！笆悄泻⑦€是女孩?”做父親的最關(guān)心這個(gè)問(wèn)題。他迫不及待地把手伸進(jìn)襁褓中摸索了一下，然后高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什么男孩?”護(hù)士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開(kāi)!”-

　　9.老師：“小新，你的毛病就是用詞不當(dāng)，現(xiàn)在考考你，用一句成語(yǔ)來(lái)形容老師很開(kāi)心?！?小新：“含笑九泉?！?

　　10.魚(yú)說(shuō)：“我時(shí)時(shí)刻刻把眼睜開(kāi)是為了在你身邊不舍離開(kāi)?！彼f(shuō)：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起?！卞佌f(shuō)：“都他媽快熟了還這么貧?！?

　　11.一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠(yuǎn)。派去查看的士兵發(fā)現(xiàn)，炮彈落在農(nóng)田里，田中站著一個(gè)農(nóng)夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說(shuō)：“就偷幾棵白菜，犯得著用炮轟嗎!”-

　　12.一天，殯儀館送來(lái)了三個(gè)人，說(shuō)也奇怪，他們死后的笑容都是 ^_^……

　　殯儀館管理員很是納悶，問(wèn)police ：“為什么他們死后的臉竟然會(huì)是^_^呢?”

　　police說(shuō)：“這……說(shuō)來(lái)話長(zhǎng)……你看左邊那個(gè)人……他是跟她老婆在共度春宵時(shí)……在最激情的那一刻……受不了……掛了?！?/p>

　　管理員就回答說(shuō)：“唉……愿在花下死……做鬼也風(fēng)流……那...

　　下面是由留學(xué)留學(xué)網(wǎng)小編為大家收集的搞笑段子30則。更多段子盡在出國(guó)留學(xué)網(wǎng)實(shí)用資料段子專題。

　　搞笑段子30則

　　1.晚上回家，聽(tīng)到巷子有哭聲，靠近一看，原來(lái)是一衣衫不整的女子在哭。問(wèn)怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒(méi)事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因?yàn)椤巧蔷尤徽f(shuō)，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的?！?/p>

　　2.一壁虎誤入鱷魚(yú)池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚(yú)大叫：“媽媽!”鱷魚(yú)一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧?！?/p>

　　3.某警察到泰國(guó)辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問(wèn)：“你還想再來(lái)嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有?！?/p>

　　4.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書(shū)問(wèn)何故?老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說(shuō)如果我不離開(kāi)他老婆他就殺了我!”秘書(shū)：“您離開(kāi)他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒(méi)有署名!”

　　5.有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說(shuō)：“從前，從前有一個(gè)人?！比缓蟪聊嗽S久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒(méi)有了啊!”

　　6.路過(guò)一銀行，對(duì)面走來(lái)四五個(gè)男的，忽然統(tǒng)一咳嗽起來(lái)。我頓時(shí)以為是暗號(hào)要搶劫，小緊張!結(jié)果他們咳著走過(guò)去了。接著跟一女的，也開(kāi)始咳嗽!不會(huì)是傳染病 T病毒什么的吧?有點(diǎn)怕了!怎么回事啊!直到我走到了他們開(kāi)始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，誰(shuí)家做菜放辣椒那么嗆。

　　7.公司一男同事和一女同事開(kāi)玩笑打鬧時(shí)，男的不小心把香水噴到女的眼睛里，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說(shuō)：“沒(méi)事，瞎了我養(yǎng)你一輩子!”剛巧這男的女朋友來(lái)接他下班，在門(mén)口聽(tīng)到了這句。男的沒(méi)等女朋友開(kāi)口，果斷地拉著女同事到他女朋友身邊說(shuō)：“來(lái)，叫媽!”

　　8.兒子和爹的短信：

　　子：老爸阿，我又厚顏無(wú)恥的來(lái)要月錢(qián)了。

　　他爹：明天奉上，還望笑納。

　　子：父皇言重了，跪謝皇恩。

　　他爹：天恩浩蕩，大可不必。

　　子：父皇國(guó)事家事繁忙，不知母后身體安康否。

　　他爹：俗事繁忙，寡人適才理出頭緒，大禁內(nèi)外一片祥和!吾兒身在儒鄉(xiāng)，無(wú)需添憂!

　　子：兒臣遵旨，吾皇萬(wàn)歲萬(wàn)歲萬(wàn)萬(wàn)歲。

　　9.周末逛街買(mǎi)了瓶可樂(lè)，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問(wèn)她：“干什么?老奶奶?！彼f(shuō)：“我要你手上的空瓶。”原來(lái)如此，于是我把空瓶給了她，誰(shuí)知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問(wèn)她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰(shuí)知她說(shuō)：“這么熱天，我就不相信你不再買(mǎi)一瓶!”

　　10.老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書(shū)睡覺(jué)，其中一個(gè)是成績(jī)優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來(lái)罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書(shū)就睡覺(jué)，你看人家連睡覺(jué)也在看書(shū)?！?/p>

　　11.新兵外出拉練，一新兵瞅見(jiàn)路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮，以示敬意。排長(zhǎng)跑過(guò)來(lái)就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”

　　12.老師為了向?qū)W...

　　男人一年逛兩次海瀾之家，每次都是去上廁所。

　　每天下班，路過(guò)那些大學(xué)，或多或少，內(nèi)心都會(huì)些許傷感。也怪自己當(dāng)初太貪玩，要是那時(shí)候再努力些，興許，會(huì)抄個(gè)好點(diǎn)的大學(xué)

　　偉大的詩(shī)人阿凡提曾經(jīng)說(shuō)過(guò)：人生至少該有兩次沖動(dòng)，一次奮不顧身吃臭豆腐，一次夾包就走的旅行，靈魂和身體，必須有一個(gè)在路上。

　　五一和幾個(gè)商界朋友去上海參加了一個(gè)國(guó)際藝術(shù)古董拍賣(mài)會(huì)，我拍了一件清朝乾隆琺瑯有蓋熏爐。感覺(jué)挺不錯(cuò)的，雖然我手機(jī)像素不是很高。

　　看到一對(duì)中學(xué)生在街上手牽手，不禁想起了中學(xué)時(shí)代的自己。當(dāng)年的我，也是在街上看著一對(duì)中學(xué)生在街上手牽手。

　　居然有人懷疑我語(yǔ)言天賦，瓦嘎里貢?。?！zhei年頭兒走南闖北，sei還不會(huì)幾句方言？不揍是遛嘴皮子嘛，介都不叫四兒！總有小逼崽子擱我這猜我哪兒淫，后，真的很煩欸，你漲搞得人家都不造該怎么縮話了好嗎？?jī)?cè)那！搞個(gè)錘子搞！俺娘說(shuō)咧，一方水土一方銀，要做做個(gè)爽快銀，你們這樣我zhin的hin不開(kāi)sin

　　現(xiàn)在你罵我是因?yàn)槟悴涣私馕?，等你了解我以后，你一定?huì)動(dòng)手打我的。

　　我是一個(gè)說(shuō)話算數(shù)的人。我一共說(shuō)了十九個(gè)字。

　　打英雄聯(lián)盟正爽呢，忽然想起都一天了，單位的材料還沒(méi)寫(xiě)，PPT也沒(méi)做。我頓時(shí)覺(jué)得自己好差勁，打個(gè)游戲還這么不專心。

　　千萬(wàn)不要和風(fēng)打架，就算你武功高，風(fēng)沒(méi)傷到你，你傷風(fēng)了，也會(huì)感冒。

　　在臺(tái)灣期間耳朵里充滿了：是怎樣啦！你造嗎？醬紫喔！有像誒！沒(méi)在怕的！而且我跟你講厚！虧很大捏！一整個(gè)被你打敗了啦！有夠贊！真假！都嘛你在講啦！全臺(tái)最夯！超扯的！正誒！你很機(jī)車(chē)耶！就還好啦！這個(gè)我超哈的！靠腰！歹勢(shì)！騙肖咧！救郎喔！別怪我跟著念出來(lái)，畫(huà)面感簡(jiǎn)直太強(qiáng)烈。。。

　　生活小竅門(mén)：生活中心愛(ài)的包包，新買(mǎi)的衣服經(jīng)常會(huì)不小心沾到油漬，一般的洗衣服很難洗得掉，不少人為此而頭疼，其實(shí)呢，不妨在洗的時(shí)候吃點(diǎn)頭痛藥，頭就沒(méi)那么疼了

　　一組水分子列著整齊的方隊(duì)齊刷刷地跑過(guò)來(lái)。其他的水分子感嘆道：不愧是當(dāng)冰的。

　　搞笑段子8則 笑癱不負(fù)責(zé)

　　1、一次陪老婆逛街，她看上了一個(gè)8000多的包包。死活不走。我這暴脾氣，上去就是一巴掌，老婆瞬間哭了。他媽的又是一巴掌，并且問(wèn)她“還要不要了?”說(shuō)完又是一巴掌。老婆一臉難過(guò)說(shuō)“我不要了還不行嗎?別打你自己啊，走吧，老公，我不要了”我“哼!這還差不多”

　　2、小明抽煙被抓，

　　老師：你知道嗎?你現(xiàn)在抽煙一直到你結(jié)婚生子那么你的孩子是非常不健康的。

　　小明仰角45*：現(xiàn)在霧霾那么嚴(yán)重，如果它連二手煙都不能接受，它怎么能接受的了這個(gè)世界!

　　3、寢室里兩個(gè)哥們吵架，越吵越兇，最后A說(shuō)要不要和我的女友跳個(gè)貼面舞啊?B愣了一下本能的說(shuō)聲“好”結(jié)果A一個(gè)耳光打在B臉上，整個(gè)寢室都安靜了

　　4、他死后上帝對(duì)他說(shuō)，“你要下地獄，因?yàn)槟阍?jīng)盜竊，即使你是為了給你妻子治病?！?/p>

　　他說(shuō)：“可以，不過(guò)我想去天堂看一眼我的妻子在天堂過(guò)的怎么樣再下去?！?/p>

　　上帝：“你的妻子也在地獄?！?/p>

　　他憤怒了：“為什么，她是好人!”

　　上帝：“是她自己要求去地獄的，她說(shuō)有你的地方，才是 天堂?！?/p>

　　5、給男盆友發(fā)短信問(wèn)他

　　“你媽逼你干嘛”

　　“我在逼他寫(xiě)作業(yè)，你是他女盆友吧”

　　“阿姨，你好”

　　6、我們的班花有顆虎牙，我們都叫她虎牙妹。這天我后面的一特自戀，特胖的女生說(shuō)：我也有虎牙啊!我旁邊的男生沉默了一會(huì)就說(shuō)：長(zhǎng)得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙!

　　7、昨天宿舍陽(yáng)臺(tái)飛來(lái)一只喜鵲，有一二貨室友開(kāi)心滴說(shuō)，喜鵲飛咱宿舍了，咱宿舍要有喜事啊!然后今天這貨女朋友就告訴丫她懷孕了!現(xiàn)在這貨正在，撓頭，抽煙，嘆氣，打電話!

　　8、今天坐公交，車(chē)上百分之九十都是坐的老人，不一會(huì)，又上來(lái)一九十多樣子的老大爺，看車(chē)上沒(méi)了位子，然后走到一個(gè)七十歲左右大爺面前說(shuō)，來(lái)，小伙子，讓個(gè)座，，，，

　　1、上次我們五個(gè)人去坐云霄飛車(chē)，其他四個(gè)人都不敢坐，為了不浪費(fèi)，勞資坐了五次!五次!要不是被抬上救護(hù)車(chē)我tm能坐一整天。

　　2、一妹子痛大姨媽，她老媽給煮了紅糖水喝。喝完還是疼痛，爬在床上各種扭。完了她老媽說(shuō)，給你喝的是糖水又不是雄黃水，你還想現(xiàn)原型咋地?!親媽啊……

　　3、小時(shí)候我不愛(ài)吃飯，導(dǎo)致我現(xiàn)在個(gè)矮;現(xiàn)在我愛(ài)吃飯了，導(dǎo)致我又胖又矮。

　　4、“和喜歡的女生聊天十多分鐘就找不到話題了，只好深情對(duì)視了，該怎么辦”。

　　神回復(fù)：“女人都和你深情對(duì)視了，你TM的還在找話題，真是禽獸不如啊你”

　　5、別指望減肥了，八戒走了十萬(wàn)八千里，都沒(méi)瘦下來(lái)，而是他還吃素。

　　6、公車(chē)中，一位站著的孕婦對(duì)她身旁坐著的男子說(shuō)：你不知道我懷孕了嗎?只見(jiàn)男子很緊張地說(shuō)：“孩子不是我的!!”

　　7、七夕將至，老公深情的問(wèn)老婆，寶貝兒，情人節(jié)我送你什么好?

　　老婆羞答答的說(shuō)：你送什么我都喜歡。

　　老公含情脈脈的說(shuō)：親愛(ài)的，那我送你回娘家吧!過(guò)幾天我再接你回來(lái)。

　　8、老婆和我吵架，吵到激烈的時(shí)候，我在想一個(gè)大男人為什么要和女人一般見(jiàn)識(shí)呢?何況是自己的老婆。 當(dāng)時(shí)我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發(fā)的手也松開(kāi)了，她手里的搟面杖也扔地下了，老丈人也把磚頭扔了。

　　9、男孩騎著高頭大馬來(lái)到了懸崖邊，回頭對(duì)著心愛(ài)的女孩說(shuō)：“我最后問(wèn)你一句，你到底能不能嫁給我，如果你不嫁給我，我活著也沒(méi)什么意思，我就從這個(gè)山崖跳下去!”女孩被感動(dòng)了，對(duì)著男孩大喊一聲“嫁!”馬從山崖跳了下去!男卒，享年20歲。

　　10、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個(gè)持刀蒙面大漢：“綁架!你倆可以走一個(gè)，回家等消息?！崩瞎话褜⒗掀磐崎_(kāi)：“老婆快走!”待老婆走遠(yuǎn)后，三個(gè)蒙面人摘下面具：“尼瑪現(xiàn)在找你打個(gè)麻將這么費(fèi)勁?” 五分鐘后老公致電老婆：”往卡里打五千塊，別報(bào)警，他們說(shuō)關(guān)我一夜明早放人?！笔昼姾罄瞎珡目ɡ锶∽呶迩K戰(zhàn)斗到天明。次日老公回家，老婆撲上來(lái)含淚說(shuō)：“關(guān)鍵時(shí)候才能看出老公對(duì)我的好，老公以后我啥都聽(tīng)你的...”

　　11、從客運(yùn)車(chē)站出來(lái)，在路上一個(gè)老婦女匆匆跟了上來(lái)，悄悄對(duì)我說(shuō)：帥哥，要休息嗎? 我一愣：不需要。 那老媽子還是不放棄：來(lái)玩玩嘛，里面小妹妹很漂亮的。我頓時(shí)被她煩火了，靈機(jī)一動(dòng)說(shuō)：知道我誰(shuí)嗎? 老媽子一驚：誰(shuí)啊? 我義正嚴(yán)辭：我是警察 老媽子聽(tīng)了不怕大喜：啊呀媽呀，你怎么不早說(shuō)，局長(zhǎng)介紹來(lái)的啊，給你打8折! 我頓時(shí)。。

　　12、一天，菜市場(chǎng)上多了一個(gè)乞丐，有的人給他點(diǎn)錢(qián)，但大多數(shù)人還是沒(méi)給，他把給他錢(qián)的人的住址都記了下來(lái)，結(jié)果過(guò)了幾個(gè)小時(shí)，一輛賓利停他前面，他上了車(chē)挨家挨戶的還錢(qián)，而且是十倍的還，給他一塊的他還十塊，給他五塊他還五十，市場(chǎng)的人都驚呆了，第二天，他又來(lái)了，滿市場(chǎng)的人都給他錢(qián)幾乎都是一百的，錢(qián)的背面都寫(xiě)著住址，不到一個(gè)小時(shí)，那乞丐能拿到七八千，后來(lái)那乞丐自己走了，沒(méi)給任何人錢(qián)。

　　13、一個(gè)女性朋友和一個(gè)男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個(gè)gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺(jué)得很溫馨，就說(shuō)：“要不我們就這么湊合過(guò)過(guò)算了?！?沒(méi)想到gay臉色大變：“你沒(méi)男人要，我可有的!”

　　14、記者：大娘...

　　下面是由留學(xué)留學(xué)網(wǎng)小編為大家收集的搞笑段子22則。更多段子盡在出國(guó)留學(xué)網(wǎng)實(shí)用資料段子專題。

　　搞笑段子22則

　　1.小美在作文簿里寫(xiě)上長(zhǎng)大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛(ài)的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛(ài)我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫(xiě)了一句評(píng)語(yǔ)：“請(qǐng)注意先后順序?！?/p>

　　2.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒(méi)帶尺~~~”

　　3.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!

　　4.人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問(wèn)：“染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們?！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸?4對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來(lái)地球的目的是什么?”

　　5.“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來(lái)不來(lái)參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來(lái)不了了?！薄×?00大洋。

　　6.車(chē)上有對(duì)母子，小孩還在穿開(kāi)襠褲，小孩一直在說(shuō)話，大家都在看他，覺(jué)得他很可愛(ài)。小孩突然問(wèn)他媽媽：“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽(tīng)到周?chē)荚谛?，?duì)面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來(lái)了，他媽媽來(lái)了一句：“姐姐才沒(méi)有看你的，人家看過(guò)的多了去了?！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍?，周?chē)娜硕急锏絻?nèi)傷……

　　7.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說(shuō)：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說(shuō)：“你和我說(shuō)話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說(shuō)：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”

　　8.有一家人去看話劇，他們買(mǎi)的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽(tīng)一工作人員過(guò)來(lái)說(shuō)：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”

　　9.年輕的士兵收到了一封家鄉(xiāng)來(lái)信，當(dāng)他拆開(kāi)信封，從里面取出的卻是一張白紙?！斑@是怎么回事呢?”朋友問(wèn)。 “事情是這樣的，”士兵說(shuō)，“在我離開(kāi)家鄉(xiāng)時(shí)，我同未婚妻吵了一架，從那以后，我們一直誰(shuí)都不跟誰(shuí)講話?！?/p>

　　10.昨天去學(xué)校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開(kāi)的那種。剛開(kāi)始褪褲子掉了一個(gè)五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒(méi)辦法繼續(xù)褪褲子，“咣當(dāng)”又掉了個(gè)一塊的，我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來(lái)了一句：“妹的，你當(dāng)這是許愿池啊!”

　　11.哥們?cè)诼飞蠐炝藯l大狗，看可憐就帶回家了……狗要占地盤(pán)，老在家撒尿，屢教不改。朋友終于忍耐不住，脫下褲子，在狗剛?cè)瞿虻牡胤揭踩隽艘慌菽?，并告誡此狗：這是老子的地盤(pán)。話說(shuō)這狗從此再也沒(méi)有在家撒過(guò)尿。

　　12.一日跟女朋友約會(huì)，趁著等女朋友的空檔，在橋底下買(mǎi)了張黃盤(pán)，跟那中年男子砍價(jià)，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯，初次見(jiàn)未來(lái)的岳父母，一直不敢抬頭，女朋友調(diào)笑：“怎么啦?平時(shí)也沒(méi)見(jiàn)你這么靦腆啊?！蔽倚÷曕洁欤骸拔乙矝](méi)想到你爸爸賣(mài)光盤(pán)的啊!”

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